開刀至今...
本應該好好休養的我...
我...不安定的靈魂...
還是不安於室...整天把自己時間排滿...
今晚與好友吃飯...
吃完...想找一個地方聊聊..吹吹風...
就這樣殺到山上...
從山頂看見高雄夜景在腳下...
我有感而發講起以前年輕時創業的辛酸史...
一直講...一直講...
愈講愈發覺自己以前真得很有膽量...
天不怕地不怕...就是'''闖'''....吃了悶虧...遇到多大條的事情都敢面對處理...
現在...卻是一點點膽子也沒...全不見了...
今晚似呼那股膽子有喚回一些...
想想那10幾年我還真得挺帶種的...
我要多多回想那時的我...
那樣的人生經歷是很精采也難得...
何不趁我現在還不老[雖也不年輕]...
在拼個幾年...
我該...重出江湖了...找回以前傻瓜可是凡事都敢衝的我...
現在的我..想太多了...
哈哈...真得想太多...
從醫院回來...
似乎有過不完的考驗...
我從不把自己當成病人...
也要朋友別把我當成病人...
甚至我還是會請朋友來帶我四處晃晃...
這對該靜養的病人來說...
我算是不安份的...
不過不知為啥...
傷口沒向以往疼痛難耐...
而我...
卻...
失眠了..
一連好幾過晚上都是如此..
從不依賴振定劑[安眠藥]的我...
卻...也開始吃了...
這對從沒吃過安眠藥的我...
除了傷口疼痛那一禮拜吃過...
我再也沒吃...
但不知為何...
心中也沒啥事啊...
卻是如此...
人真得好怪...
我現在是最清閒最沒事的...
怎會這樣...
我決定不吃...
看看到底會如何...
身體在承受痛苦中過了一個月了..
這一個月來我不僅歷經身體開完刀後第疼痛...
而且在剛出院回到家...
我居然會因術後體質關係..
我居然無法正常尿尿及嚴重便秘...
突如其來第變化...
讓我終日憂愁滿面...偷偷哭泣好幾回...
姐天天來家裡為我準備養身餐...我是一點胃口也沒....辜負她辛苦奔波為我...
更慘地是...我數度掛急診...因為我無法正常排尿出來..
怕會導致尿毒症.....就這樣我背尿袋一箇月...
我好害怕...我怎會變成如此...身上掛了1個2000CC尿袋...不方便也不雅觀...
尿尿不是最簡單反射動作...我...居然.不會了...
回總醫院作徹底檢查...還是無法..
姐姐還告訴醫生說我是很開朗第女生...
朋友也插上一句...說我是很優的女生...
我是滿臉愁容...一句話也說不出...
完了...我人生完了...若是以後都得如此...
我無法接受這事實...
我想到我一輩子都要這樣過...
甚至我還想過自殺...
因為尿袋不能用太久...
前天又碰到我最害怕問題...
若我又拔了尿袋還是尿不出來...我心中害怕恐懼著...
腦中浮現極為恐慌畫面...
還是得拔呀..
我跟護士朋友說好若還不行...我難過自卑地說...我還會回來麻煩她...
護士朋友說好..但眼中對我盡是不捨...
就這樣2箇鐘頭過後..我是一點尿意也沒...
我心想..毀了...真毀了...
沒報任何希望場馬桶上一坐...過了好一會兒...
我聽見尿尿聲音...是真得嗎？？．．
我會尿尿了...我不信...
我一試再試...是真得...我會了...再相隔一個月後....
淚水在我眼角不自主第流下來...
那夜我失眠了...我幾乎是坐在馬桶上..
因為我好怕我再度失去功能....
我感謝老天...
感謝家人及朋友這陣子對我第安慰及照顧...
要當個正常人還真不容易...
我不曉得我體質是如此搞怪...
開了一個大刀...朋友都佩服我第勇氣...
其實...術後真得傷口很疼...但比起我一開始不能排便..不能排尿...
傷口真得不算什麼了...
好開心我可以正常了...
還要休養1-2個月..
期待我可以恢復更好地狀態...
什麼都不多想...
身體健康才能真正快樂啊....
匆忙中將工作告壹段落...
幸虧朋友的幫忙..
將心中一些想法化為實際執行...
莫管成果如何..
至少我做了...
人生沒定數..
從沒想到要勇敢面對自己身體..
下定決心不在拖延...
怕..當然會怕...
然而該面對還是要面對啊..
我對自己信心喊話..
加油...加油...
這只是人生一小段插曲...
我一定會更健康...
翻牆過..出頭天...
相信過了這關...我的世界會更開闊...
相信過了這關...我的故事會更精采...
相信過了這關..我能走出朗朗豔陽天....
謝謝這陣子朋友對我的關心及鼓勵..
我還有夢..我還有愛...
我一定會儘快好起來.......
得與失之間的意義是什麼]
得到能代表什麼
失去又代表什麼
今天朋友來家裡說說聊聊
提起我築夢一個構思及執行
席間她很真誠想要幫我有計畫開課程 開個專欄等我喜歡及想嘗試的工作..
煞那間我好開心喔..
我知道我得到肯定 我知道我可以的
只不過就只有開心１分鐘時間就過了
我謝謝她也挽拒了她
我說明挽拒的理由
她卻替我擔心起來
我即將有更重要的事等著我
即將面對是我的人生關口
我懂這比'''名'''重要..
希望我能順利渡過
我請朋友等我
我一定儘快..一定..
今天去拜訪一位女業主 ...
很年輕可是嗓門好大..這是他給我第一個印象..
只見她丟了一本她連夜趕出來企劃..要我先看
煞那間..我竟同情她起來..
因為我知道女人在創業的路上..
要肩負家庭孩子公婆...
那壓力真得很大..
果不其然..
在我簡單了解她的行銷種種之候
她開始說了一堆抱怨..
看著她珠連砲似的訴苦..
她說..她現在己在晃神..昨晚打小孩..罵老公等..
哇..我的媽呀! 我笑說你家昨天上演戰爭片喔...這是什麼樣的日子..
我真覺得為啥要把自己及家人關係搞得很沒質感呢??..
我笑著說..
我一路都在創業..自己當老闆..
可是我想我要得不單單是錢..而是過程與結果是否更進步更成熟..夥伴關係..親情關係..亦是如此..
我實在頂不住自己的心..
我告訴她..
這是我第一次拜訪妳...
不管生意做得成不成...
我想告訴妳..
妳給自己太大壓力也給週圍的人壓力.尤其是家人..
她更鮮的回話說..
我給你壓力了嗎??..
我說..妳給我壓力我可以彈開不理..可是家人勒??..能嗎??...
就這樣我先行離開
下午與夥伴談論時..
我說..這樣的女人最笨..贏得全世界的掌聲..卻也失去家人的笑聲..那又何苦呢??
點燃燭台..
妖豔火紅身軀..
擺動著熾熱的舞蹈..
魅惑我的雙眸..
順勢倒了杯酒..
大口喝了它..痛快些..
反正睡不著..
就讓自己放肆...
讓靈魂也來上一口.....
帶點醉意的靈魂...
挑起我淚珠奔逃...
哭啥??..
無聊透頂..
顯示自己的脆弱..那又何意義??..又與誰何干呀？？
風溜了進來..
吹滅了燭火..
我紅著臉..幾分醉意...
顛顛倒倒起身..
邀月光一同入眠.............
剛剛和朋友通完電話..
一位熱情.活潑..大方的女人居然會為了愛情所苦..失眠..心煩..甚至懷疑自己..不喜歡自己..
天啊..這愛情果然是不好招惹..偏偏卻又..唉!!
拉拉雜雜說了一堆....硬是要男的給答案...偏偏這位老兄又還沒動靜．．
火了...朋友火了...比我還性子急...還真是服了她...
在沒答案清楚前...她要放手....要休戰...不玩了．．
我說...愛情哪有答案啦...傻瓜!
說得出口..沒能做到..生氣!!
亂給承諾..愛情騙子..倒楣!
所以愛情怎會有答案呢??..
愛情是心與心之間的依偎..愛情是心與心之間的約定..
沒能說出個究竟..沒能給個肯定啊....
沒流程..沒答案..更沒結論..
它不是生意..
我要她面對愛情是嚴謹認真看待..可是經營愛情的方法..方式..技巧..可以輕鬆..彈性..活潑..
這年頭..大家都壓力很大..能談上壹段愛情..恭喜..挺好地!
但是要輕鬆談..有呼吸的談..別逼急了..不優的..
因為據我了解..
男生很上進..也內斂...不賴呀!!
最重要..好男人市場很缺貨..錯過..可惜!!
說完..
..她說..聽過那麼多人關心..
我說的話最到位..
我說..不敢當..因為我經驗豐富..由其''''愛情答案'''的大頭症..我比你更嚴重..久病成良醫嘛!!
在電話中我們都笑了..這就是放輕鬆嘛!!
愛情哪有答案啊...
我自己還想不出給解答呢??
我都挺想知道的...
想念這樣的笑容．．
淺淺一笑．．
沒負擔..沒造作..沒理由..
是誰掌控我的笑容..
是自己啊..
原來..
我忘了笑的容顏...
我竟生疏如此的笑容...
這樣的我..
有點可憐..有點可笑..有點荒謬...
打起精神..抬頭挺胸...
徹底勇敢...走著...笑著....
喜歡追隨夜裏的安靜及美麗..
前世是貓頭鷹吧??..我...
在夜裏徘徊飛翔..
快意不得了..
白天不懂夜的黑...
神秘的月光傳說...
浪漫的令我心醉..
在夜裏我牢記..
感性的文字..無所謂的表達..
憑添夜色的美感..
夜裏..
你好嗎??..好嗎??..
我親愛的朋友....
在夜裏...
想念著...
