海娜 靜-淨心靈學苑

                                                                               [    阿嘉的窩..海角7號]

依循你步伐..我來了..

風中的氣味..

是熟悉不過的想念..

在哪兒??..

到底在哪兒??..

阿嘉把信給藏了..

那麼思念...

就隨關山落日偷偷存放在海的另壹端....

一代搖滾巨星麥克去世..

剛剛看了壹段網路上的..

麥克死時體重僅剩37公斤[178公分]..胃內無食物..只有藥物..皮膚滿是針孔痕跡........

這就是麥克死前的模樣.....猶如骷髏....

看完我心沉痛著.....

不愉快的童年..

家人對待方式...

讓麥克極於擺脫..

即便己是國際天王了..

內心是極度自悲且孤單.......

或許是我的工作..

常常有機會傾聽朋友的心話.....

深深發現童年成長的過程影響人的一生呀.....

悲劇型的人物...

悲慘的結束....

唉..

心真的好痛....

尤其當那首..we  are  the  world  輕聲響起時.....

                                       [      請善待你的小孩..多給小孩微笑..替孩子童年留下開心的記憶]

姪女的保險理賠金終於下來了..

電話中她開心告訴著我..

我隨口飆了一句英文'''狗屎..

發洩我心中不滿...

這件原本很簡單醫療理賠金..

被保險公司一在托拖達快3個月之久..

在強調''以客為尊'''效率至上''的服務信條..

深覺得有點諷刺..

保險業務人員是我的好朋友..

服務認真..沒話說..

這次事情也多虧她..

只是前陣子金融海嘯..外商保險公司被併購..

她也很莫可奈何..

事情往返過程中..

曝露著有意為難及拖延...

我看著保單條款裏的健康告知事項..

被保險人2年內無任何就診記錄..

保險公司還用一些是是而非理由刁難..

想來真是可笑及可惡...

該使出殺手鑑..

在我認為不可如此下去..

要求保險理賠處..最晚要在一星期內給個答案..

要不..我們會伸張我們權益..

到時後找X週刊或保險局來協助幫忙...

沒想到在事隔3天..

保險公司就通知理賠完成了..

怪怪..為什麼要這樣..一定得這樣搞嗎??..

其實我很肯定保險的價值..

我認為就像是消防救火隊一般..

在緊急困難時發揮功能..

事情總算圓滿落募..

只是這段時間辛苦了我的好友保險員...

她真得很盡力幫助客戶及公司間的橋樑....

別仗著權勢..

欺負人嘛!!

這樣對集團是很大傷害呀!!

商譽是昂貴且可貴的....不是嗎??....

大家都遵守遊戲規則..

事情發生保險公司本當審慎行事是沒錯..

我也認同..

但理由也應站個''理''字邊..

任何事情對待都是如此...

這樣世界才會和樂些..........

深夜裏點上一盞盞蠟燭..

是十分對味的...

小小微亮的燭光...

映照著我的心情...

常想..

我是個多麼幸運的無知笨蛋...

受到朋友關心..

我值嗎??.........

身旁朋友..不管是否剛認識..

都給了極大的協助..

在我需要時..

就會大方走向我....

心中滿滿感動及感謝..

謝謝您們..

我真得由衷好感謝好感謝您們...........

我只有更努力..

來答謝您們.........

                                                    [那晚狀況..謝謝意如好姐妹急忙趕來..我感激呀!!]

                                                                                           [   家居樣]

我是乾物女..

ㄏㄏㄏ.....

嚴格來講..我也算是家裏家具之一.......

我還在冬眠啦...

不過...快醒了..

喜歡待在家...

除非演講...上課...騎卡打車.....

幾乎我是泡在家中.....

6月份把教室移到家中來...

以前都是朋友好心免費提供..

心哩感激也不好意思打擾......

新的工作室即將從可愛溫馨家中開始營業開賣囉!!.....

我即將要開始幹活囉..........

喜歡在夜深人靜裡....

閱讀關於靈性的書籍及文章...

讓自己靈魂及情感得到滋養..

靈魂自由活潑在深夜跳舞...

在人生旅程裏..

體悟碰到困難都是在造就個人特質...

付出就不會失去..

透過幫人解牌..對話..療癒...

看見內在的風華........

窗外極盡的望去

遠處有一盞燈...與我相互照應著...

是誰在這樣靜默地夜色裡...與我一樣如此孤單陪著5月27號的夜....

在這樣的深夜裏..

底心話無處可說..也無從說起..

一切切都是試鍊亦是秘密...

在絕望無助時..

遠處有一個鐘聲...噹噹作響..在我底心迴蕩著..

近近遠遠..忽大忽小...在我底心纏繞著...

晚睡地我..

習慣...

睡前..

沉默祝福你一回...

習慣了..

睡前...

真心祝福你一回......

我信..

你都會收到....

我信.................................你全打包收下了............在某處.........

我有點醉...不過都是實話.......

                                                         [我一定有機會地]...

這陣子..

一些朋友都在錢關裏打轉..

無力感..恐懼..隨時隨地都在身旁打轉..

我心疼著..

除了不斷給予打氣...

同時我也想起...

我與錢的關系...

記得在我年輕時曾賺過大錢..也見過大錢...也很會週轉錢...

那時我是銀行坐上賓...

連資金償還書..

都銀行襄理幫我搞定...

曾經一封開發傳真讓我賺進大錢...

然而在不明白與錢如何對待時...

甚至是變成賺錢機器..

對錢的作法是可笑且荒謬時...

自然而然...老天爺會收走我的財富...

別懷疑...它是會這樣作..毫不客氣地...不論你是誰...

或許我不貪心..

老天爺同情了我...

所以當事業結束時...

我沒欠過親朋好友一分錢..

往來廠商我也一塊錢都付得一清二楚..

甚至朋友當時幫我作保...

我亦捧著鈔票還予銀行..

解決契約...

這是我該負責任...

然而在那當時...

我己窮途末路了...

真得沒錢...

感謝當時曾有朋友要資助我..

我謝謝她...我沒接受她的好意..

是骨氣吧...我想....

我告訴她..我沒事...

其實...心是很酸地..日子是很難熬地...

朋友也說..很欽佩我的風骨..

我笑說..失敗就是失敗了..

沒錢..是很慌..但它絕不是可恥..

想想..它只是會日子比較不方便而己...

要明白..

大型企業當股票市值下滑時..

大老闆也是會為錢傷神..

其實..錢是一門極深也極淺的功課..

當我懂得是著麼一回事時...

我臣服於錢的對應關係..

以前的我太不愛錢了..

並不是我愛花錢....

而是我不懂錢是要好好安排..

不貪心..不亂花..不做沒把握的事...

我開始尊重錢..

我開始知道生命裏除了錢..

還是有更重要的任務...

當我想通了.

說也奇怪..

現今我雖沒以前有錢..

然而生活品質是比以前更好...更有質地...

它讓我看到這世界的美好...

我學會謙卑了..學會付出...學會感恩...學會智慧..

錢...雖重要..

可是千萬不要被錢奴役...

否則可會萬劫不復呀...

近來一本書..

''''窮得只剩下錢'''...

乍看之下..

那不是挺好的..

其實那是全天下最最可憐地...

現在的我也想要有錢..

開心的是..

當我懂得錢與我關係時...

我還年輕著...亦堅強著...

所以我一定有機會地...不是嗎??!!

[寫下這篇章同時..我還是在錢的功課裏學習..只是我想鼓勵我的朋友..妳我都不是最可憐的人..

轉念..轉個身..一定要撐著..千萬別想不開呀..好嗎??..我們一起努力..加油!!]

[謝謝對小芬關心及支持的朋友..我真得衷心謝謝你們]...

期待探險般的旅程..

終於我...出發了..

今天是黃道吉日嗎??..

其實沒有任何理由...

心裏嘟嚷著該把小J帶出場..露露臉..

與這世界打打招呼..友好的儀式即將展開....

風兒輕吻我的臉頰..

雲朵給我最美的模樣..

花兒開心的綻放著..

心呀飛呀飛著...

這一路我是配角..

隨著小J的帶領..

我與大自然裏忘情共舞著...

[短短的旅程.對我來說意義重大..這是開刀後第一次騎單車..探索未知的旅程..

猶如是小女孩般的雀躍快樂...]

[忘了拍下小J的倩影..下回補上]...

不喜歡應酬場合的我..

以往總是乖乖的坐定...

連名片都不會給...

然而.....

變了..我變了..

是因工作需要嗎??..

其實..並不全然是如此...

而是..

懂了..我懂了...

我來就該融入..這顆心就該在當下...

就這樣..

說說開心的話語..

讓別人開心..

讓場面輕鬆...

雖是初次見面..

雖是要角人物...

雖是商業應酬...

那又何妨...

因我在..就在當下...

心在當下..

就該妝點我原有美麗的模樣.....

每個人心裏都有一些傷痕..

失望的..難過的..不知所措的..

冰涼的心不知往哪兒找火光..

為自己點一盞燈吧!!  

試試!   即便微光也能阻檔風寒.....

點著!!  即便微光也能帶來溫暖.......

為自己點一盞燈吧!!

在感覺快要失溫前..

在低頭泣訴悲歌前..

讓燈的波光照亮內心陰暗....

我來..就現在!!

為自己點一盞燈....試試!!!...即便是微光..

或許..一陣風..會留下微光的淚..

但..它曾溫暖過我的心...

如果生命能給予別人一點點力量..

那是多麼美好一件事..

今晚我勇於表現自己..

散發我的光和熱..

我懂..

我愈來愈靠近我的夢想及任務...

有朋友笑我傻..

不收錢妳圖得是啥..

又一個人要張羅東張羅西..

對啊..是問了一個好問題..

我開心啦....

我明白自己最重要..

我若是真能給別人一些..我可以影響的..透過我的言語...

我是不是該給自己一個掌聲!!.....

'''人可以失敗..但不可以被擊敗'''.....

我擔心的遠在上海的小枚..總算與我聯繫了..

只怪我..過年只顧玩...一直沒開'''skype'''..

她一直急著找我...

她還是沒找到工作...

日前好不容易找到一份工作...

對方亦是大企業...

哪知這個企業家是個'''色呸'''...不安好心...

面試盡說一些有的沒的..

'''爛桃花'''啦...

多虧還是大企業家...根本是仗著自己有錢..假腥猩..太荒唐了...

活到這把歲數..還不曉得自重....

小枚問我該如何擺脫...

很簡單我回應..[正信正念正法'']..

告訴她老娘是憑真本事賺銀子...不跟你來那一套...

為啥要這樣對待這樣辛苦的女人呢??...[對方明知到小枚急需要工作養小孩]...

小枚與我是經由塔羅結緣...

緣份結得很深...

她要我去上海算塔羅牌..開塔羅教學...

我笑著說..好耶..

這在大陸可新鮮ㄋ...

小枚說負責幫我市調.規畫..宣傳...[來真得]...

其實這陣子...

開始幫人算牌..也開始計劃招生...

包括也有入口網站找我寫'''每日占卜話命運''''...

當然朋友也要我寫書.....

哇...忙了耶...

今年還接一個大型募款演唱會..

還要辦幾場大型讀書會...

看來我有得忙了......

朋友身邊也一些小問題要我給點想法....

我得多多加把勁.....

看來我還算是一個有用的人.......[自誇]....

千頭萬緒..

就一步一步開展豐富的生命旅程.........

[把它寫出來..不是彰顯個人..而是我對自己宣誓及鞭策]

你總是叮嚀我..不要晚睡..

說真得..我從沒一次辦到...

喜歡在夜裏思考..呼吸..

因為在深夜裏我是美麗的........

女人的眼淚是珍貴...

為了自己所愛的人.......[當然我本人亦是]

這兩天我碰見的女人..一談到感情都無法倖免..眼淚說明了委曲..說明了不捨..

斗大淚珠從我面前無設防滴落...

這不是設計..是內心戲的橋段....

眼淚裏上演了千言萬語..........

今天高雄的天氣很可愛..暖和暖合的..

想到很久沒帶我老媽出來晃一晃..走一走..

這種好天氣不出來走一走..

那就太對不起老天爺囉..

帶媽去百貨公司走走..

專櫃上的精品..

真得是好美好華麗..

然而我是一點都不動心..

我對物欲真得降低許多..

以前亂買愛買的習性真全改了..

深深發覺以前怎麼買也不會快樂..

由其碰到整理衣物時更讓我頭疼..

所以該送的送..

現在我衣物可是簡單乾淨許多..

人..真得可以很簡單過日子...

心理踏實遠比外在名牌要來得更有安全感..

回程路上看見一位行動不便的人..

似乎是要向人乞討..

可能是害羞吧..

我沒看見他在行動..

所以我也不清楚他是不是有困難..

晚上開車回家路上..

在暗暗人行道旁..

我又看見他..

一拐一拐走著..

這下我確定他是..

誰會在這麼晚還在冷清的路上習閒晃..

我沒停下來..

因為太暗了..

其實我也會怕..

但是在車上我一直忘不了這一幕..

難到貧窮就真得沒尊嚴..外貌的骯髒就真得令人心生畏懼嗎??..

我想沒有人願意自己是如此..

不管過去他是如何才會變得如此下場..

但是現在就是一個弱勢..活生生的弱勢...

我為自己的膚淺幼稚感到悲哀..

我為什麼要害怕..

我錯了..

我為自己的心念感到羞愧...

如果我能給他一個便當錢讓他至少有壹餐可吃..

至少他不會挨餓..

而我也做得到啊..

可是我還是沒這麼做..

我很悲哀自己是如此....

                                               [小枚與亮亮..壹對辛苦的母子..她們很勇敢的在上海奮鬥]

這一年多來..

自己其實過得不好...嚴格來說是很糟....

很多事沒個準..自己也不夠努力..

莫怪任何人啊...

世事難料...

觀查分析身旁的朋友..

個個也都不好.......

但還在奮力一搏..還在掙扎...好不勇敢...

小枚是我的朋友..曾是我塔蘿的學生..

一位美麗柔軟的服裝設計師.....

獨自勇敢帶著孩子在上海己奮鬥一年...

知道她最近要離職..[被台商女老闆欺負]

一個人在異地...十里洋場的上海是多麼艱困及不容易...

更何況身邊還帶著5歲的小女娃...

我心疼也很不捨..

往來文字裏一直我不斷給她打氣...鼓勵著她..

深怕她負面思想太深...

''''''痛苦使人高貴'''''.....

人生真得很多無奈及磨難....

我們只是凡夫俗子.....

要有多大勇氣及堅持才能往前走啊.......

人生真得十分的無常及考驗...

只是凡夫俗子的我們..

要更懂得謙卑及慈悲啊...

最近的我看了一些宗教的書...

用心感受周遭及我自己的改變....

[...智慧不起煩惱...慈悲沒有敵人]....

一念心...

祝福自己及所有的朋友..

平安..順心.....

ps..台幹要在對岸找工作很辛苦..即便是台商開的公司也一樣..

        小枚星期一去面試一家在台灣上市的童裝公司..

        沒想到..工作經驗豐富的她居然沒錄用...理由是..大陸年輕人便宜..也有創意..

        所以....台灣人己不在優勢了...

優良的溝通像是一首動聽的歌曲..

讓人如沐春風..深受感動...

我算是蠻會溝通的..

喜歡將自己的感受及能力透過溝通..

讓別人對我產生深刻印象..

可能是小學時..只要是演講朗誦等比賽..

我總是代表學校對外比賽..

長大了出社會...

被朋友發覺也當起兼差的主持人..

台下我總是能很快進入商家要的感覺...

一上台順理成章我也能清楚傳達感覺..

有時台上台下會玩在一塊..

讓整個主持內容不會呆板無趣...

不在主持舞台上的我..

是一位個體戶業務行銷..

尤其面對比較大的業主...

我總是希望能與他們達成生意...

這時候溝通表達能力就顯得非常重要...

話其實不必多..貼切就好..

清清楚處表明誠意...我想那就是成了一半...

當然後續商品...流程也必須是完整...

溝通其實不單單只是言語...還包括肢體及眼神...

那才是溝通能力的高段...

在很早以前..

我曾被朋友說..

眼神太厲了..會讓人畏懼...

那是年少不懂事...佯裝自己很行的保護色...

現在的我..不會是如此了...

收殮許多...口吻也溫和許多...

前陣子有一位客戶還說我..很溫柔..

笑得我..我啥時轉型都不知...

或許年紀大了些..看得事情多了些....

這樣的轉變對我是很好的...

畢竟要讓別人喜歡妳而非畏懼妳........

好的溝通是一種能力...

可以讓人身心舒暢..且感覺完整...

最重要是讓事情快速完成效率提昇呢??...

說話説到別人心坎裏...

這是我對自己的期許及努力...

不論是工作或生活上...

有空我在來寫..

我因一句話而成交的一個大案子的例子...........

還有我還是業餘的塔羅牌師...

不以此為生..但面對困惑的朋友...

相形之下..我對牌面及朋友的溝通說明..言詞更是重要且要小心...

我常說我不是算命的..而是溝通者...

有空我也來寫寫..

被我溝通成功而走出心傷的例子喔.....

我也因好的溝通能力..

讓我人生角色扮演比別人更多戲份...

天冷了..

你.....好嗎??..

一直有個預感...

你我不會在有所連繫了...

會是這樣嗎?...

我一直自問著....

其實這樣也好...

真得...

這樣也沒啥不好...

因為我不知道該說啥...

尊重你任何思維...任何決定...

我是不會勉強不會在意..

自然點..

就這樣..

我沒啥放不下...

輕鬆點..

曾交會時的光芒....

它曾閃耀...

在我心中..

閃亮過...美好過...

現今..

我只希望..我只盼望..

你過得幸福點..開心點..

多一點快樂..少一點憂傷...

請你收下...

開刀至今...

本應該好好休養的我...

我...不安定的靈魂...

還是不安於室...整天把自己時間排滿...

今晚與好友吃飯...

吃完...想找一個地方聊聊..吹吹風...

就這樣殺到山上...

從山頂看見高雄夜景在腳下...

我有感而發講起以前年輕時創業的辛酸史...

一直講...一直講...

愈講愈發覺自己以前真得很有膽量...

天不怕地不怕...就是'''闖'''....吃了悶虧...遇到多大條的事情都敢面對處理...

現在...卻是一點點膽子也沒...全不見了...

今晚似呼那股膽子有喚回一些...

想想那10幾年我還真得挺帶種的...

我要多多回想那時的我...

那樣的人生經歷是很精采也難得...

何不趁我現在還不老[雖也不年輕]...

在拼個幾年...

我該...重出江湖了...找回以前傻瓜可是凡事都敢衝的我...

現在的我..想太多了...

哈哈...真得想太多...

從醫院回來...

似乎有過不完的考驗...

我從不把自己當成病人...

也要朋友別把我當成病人...

甚至我還是會請朋友來帶我四處晃晃...

這對該靜養的病人來說...

我算是不安份的...

不過不知為啥...

傷口沒向以往疼痛難耐...

而我...

卻...

失眠了..

一連好幾過晚上都是如此..

從不依賴振定劑[安眠藥]的我...

卻...也開始吃了...

這對從沒吃過安眠藥的我...

除了傷口疼痛那一禮拜吃過...

我再也沒吃...

但不知為何...

心中也沒啥事啊...

卻是如此...

人真得好怪...

我現在是最清閒最沒事的...

怎會這樣...

我決定不吃...

看看到底會如何...